现代人谨慎翼翼的交际方式

头几天看到一个风趣的说法，叫做「笔墨型奉迎」。说，我们在跟他人聊微信的时辰，出格轻易用过度夸张的说话和情感，来表达一些很小的工作，只为了让对方的感受好一些。

比如：想表达「可笑」时不能说「哈哈」，这样听起来很对付，必须说「哈哈哈哈哈哈」，数目越多暗示你越高兴。

答应他人的请求，不能只说「好」，这样听起来很僵硬，必须说「好哒！没题目！」不能用句号，一定要用感慨号，最好加点语气词，这样显得你热情弥漫。

讲一些无关紧急的小事，也要加一堆脸色包，甚至很多人已经进化到了不用笔墨、用脸色包就能相同。由于用笔墨承平铺直叙了，用脸色包才显得活泼活跃……

这只是个很小的现象，但这类心态，能够已经渗透到我们生活中的各个方面。我感受，我们这一代的人，在跟他人交换、相同时，很多时辰似乎过于「谨慎翼翼」了。

用大师熟悉的话来说，就是总在不自觉地「取悦」和「奉迎」他人。

比如：

讲话之前，总会在心里自我审阅一番：我这样讲话，会不会让他人不兴奋？我应当怎样讲才会更好一点？

跟他人谈判时，总会显得黏粘糊糊，一方面不想答应，另一方面又担忧「假如我拒绝，会不会让对方失望？」从而一向在心里纠结，上演一出无人知晓的心里戏。

甚至，闲着没事的时辰，总会回忆起自己的行为，一点一滴地停止自我批评：我能否是做得不太好？能否是给人留下了欠好的印象？我那时如果若何若何就行了……

有过这些交际困扰的人就会了解，平常生活中的交际是何等不轻易。由于他们会很是谨慎地看待自己的一言一行，谨慎翼翼地保护着跟他人的关系和鸿沟，哪怕是发一句话都要精益求精、甚至会打几个分歧版本的草稿，一旦说错了话就会反频频复地「反刍」、即使已经曩昔了很久也会时不时想起……

假如你也面临过类似的题目，那末明天，我想跟你好好聊一聊。

01

为什么很多人在生活中，总是那末谨慎翼翼，不自觉地「奉迎」和「取悦」着他人呢？

我想先从交际的本质聊起。

我在很多文章中都讲过：大脑有一个很是底层的需求，那就是交际的需求。

缘由在于：人类本质上就是群居的生物，惟有「抱团」才能让我们感遭到平安感，更好地匹敌布满威胁的内部天下。是以，我们的大脑在成长演变的进程中，会对触及「社会」和「交际」相关的题目赋予更高的权重，以便于让我们更好地顺应现实社会。

在之前的文章中，我讲过：当我们「什么都不干」的时辰，大脑也是在运转着的，它会把记忆中各种概念和信息做整理，随机地激活各类动机 —— 这类运转形式就叫做DMN，默许形式收集。望文生义，它是大脑默许情况下的运作形式。

那末，为什么大脑会有这样的设备？为什么不能使得大脑在我们「什么都不干」的时辰停下来休息，而是要让它延续不竭地运转？

一个风趣的结论是：DMN的一高文用，是使得大脑更好地综合现实社会中的各种信息，来调剂和完善自己，使得我们更好地了解现实社会，了解若何跟他人相同和交换。

研讨发现，跟DMN相关的大部分脑区，会在我们跟他人互动的进程中、或是需要测度和了解他人的时辰被激活。比如：了解他人的情感状态，设身处地地共情他人，对他人的行为和意图停止揣度，等等。(Schilbach等, 2008; Laird等, 2011)

换句话说，DMN是我们交际的根本。它之所以无时无刻都在运转，正是由于我们无时无刻不处于社会当中，大脑需要不竭地整理和品味关于社会交往的各种信息，方便我们去做出更好的表示。

进一步的研讨发现：跟DMN高度相关的几个地区（比如内侧前额叶皮层），有一系列专门的神经元，用于处置我们跟他人的关系。当我们跟「人」交换时，这部分神经元活跃；反之，当我们跟无生命的物体交换时，这部分神经元则会静息。

02

我们已经领会到DMN是我们交际的根本，那末这跟「谨慎翼翼」有什么关系呢？

一个风趣的地方是：DMN不但跟交际高度相关，它跟「避错」也是高度相关的。

我在《打高兴智》里面提到：为了确保我们的平安，我们的大脑会不竭扫描四周情况中能够存在的威胁，并实时传输给我们 —— 起到这个感化的正是DMN。一旦它发现能够存在的题目微风险，它就会激活前扣带回，向大脑传输一个毛病的信号，抑制我们的行动。

到这里为止，一切似乎都很公道。但题目就在于，我们的大脑对交际相关的使命，实在是太敏感了。它会把很多很细小的工作，都看得很是重，出格轻易由于一点风吹草动就大动干戈。

一个很典型的例子是「交际疼痛」。什么意义呢？研讨发现：当我们蒙受拒绝、漠视或藐视时，也就是在交际上受挫时，我们会发生类似于疼痛的感受。

举个例子，有一个典范尝试叫「接球尝试」。研讨职员让三小我一路玩抛接球的游戏，就是相互把球扔给对方，对方再扔给下一小我。忽然间，其中两小我像说好了似的，起头不理第三小我，而是两小我自顾自地相互扔球、接球，完全把第三小我晾在一边。

这个时辰，第三小我会有什么样的感受呢？他的大脑会发生跟遭碰到实在疼痛一样的「刺痛感」，会激活跟疼痛相关的脑区 —— 这就是「交际疼痛」。

这类感受明显是欠好的，是以它会被前扣带回记录下来，想法子去阻止和躲避它。

而当一小我的DMN过度活跃时，就会发生什么成果呢？他会更轻易回忆起这些不愉快的履历，哪怕只要一两次履历，也会更轻易被频频激活，从而，不竭地激起避错回路，让我们进入「监控状态」。

什么是监控状态？就是成心识地留意自己的一言一行，避免犯下一样的毛病。这对于一些比力重要的使命是很有用的，但对于交际来说，却很轻易形成反结果。缘由很简单：交际需要的是「自然」。但当我们进入监控状态时，我们恰恰就是最不自然的。

这就形成了一个恶性循环：

我们越想避免出错，越轻易自我监控；

越轻易自我监控，越表示得不够自然；

越表示得不够自然，越轻易不够满足；

越不满足，越轻易把此次履历归为「毛病」，从而加重我们「避错」的数据库……

依照这类偏向，我们就很轻易酿成这样：逐步不敢跟陌生人交际，哪怕跟熟人，也出格轻易想太多，从而莫衷一是，不晓得该说什么、怎样说……

这就是形成我们严重内讧的一大身分。

03

这是微观层面的分析。而从宏观层面，一样有很多身分在制约着我们。

传统村落文化下，大师安土重迁，长时候连结较为稳定的生活方式、居住情况和打仗群体，从而逐步构结婚缘和地缘的群体形式。这类形式会构成一种相互扶持、相互合作的群居文化，以此来满足我们对于「抱团」的平安感的需求和渴望。

是以，我们更轻易从所处的圈子中获得支持，以此来对冲内部情况的威胁微风险。

但到了现代社会，随着城市化的成长，人们的生活日益变得以个体为中心，日益碎片化和原子化。大大都时辰，我们跟身旁的人，仅仅只是颔首之交的关系。我们以个体的身份生活，以个体的身份跟他人交互，以个体的身份保护着跟他人之间的鸿沟和间隔。

城市化的飞速成长和吸纳，使得我们每小我都被切割成一个个「原子」，沿着自己的轨迹跟他人交换和互动，连结着适当的间隔。太远了会有吸力，太近了又会有斥力。

进一步，互联网的飞速成长，又使得我们打仗的人的范围大大拓展，这就致使了一种现象：

我们可以跟成百上千的人发生联系，这类联系可以跨越空间和间隔的范围，但我们对他们是完全不领会、不熟悉的。我们相当于要保护成百上千的陌生的关系，而每一段关系对我们来说都是一个新的、陌生的题目，需要消耗资本和能量去向置……

你就像忽然被抛进一片森林，没有同伴，一小我孤零零地前行，不晓得那里是圈套，那里有危险。

在这类情况下，我们会偏向于采纳什么战略呢？「试探」的战略。也就是发出信号，停止浅度的交换，以肯定对方的鸿沟地点，从而肯定我们应当若何处置这段关系。

「谨慎翼翼」就是一种试探的战略。我们经过这类做法，经营起自己对外的形象，出力去保护它，经过这个形象去发送信息、过滤信息，跟他人互动交往。

我们都在尽力试探着他人的鸿沟，避免不谨慎踏入这条鸿沟里面，破坏他人对我们这个形象的评价和感受；同时，也是避免「出错」，使得我们蒙受交际疼痛。

这就是原子化社会。它既带给我们自在和自力，又使得我们不能不谨慎翼翼地保护着每一条鸿沟的间隔，经营着成百上千种弱关系，保护着一种奥妙而细致的平衡。

04

那末，假如你正遭到这类交际困扰的影响，有什么方式可以改变呢？

1）双向思考

如前文所说，每小我在交际中，实在都在保护着自己的形象和鸿沟，也就是说，相处实在是相互的。当你感觉有压力、很困难的时辰，对方实在也一样。

我们很轻易把交际的另一方放在「评委席」上，让他给我们的交际才能和表示打分，惟恐自己那里做得差池 —— 但究竟上，对方是评委吗？不是的，对方也是选手，也在期待着你的打分。

当你感觉「我阿谁题目问得似乎不太规矩，能否是有点冒犯」的时辰，对方能够也在想「阿谁题目我似乎答得有点对付，能否是不太好？」

当你感觉「我拒绝了对方，他会不会耿耿于怀？」的时辰，对方能够也在想「我的请求能否是太冒昧了，他会不会对我印象变差？」

当你在期待对方给你打分的时辰，无妨想一想：对方的位置跟你是一样的，他也在「谨慎翼翼」地等着你给他打分。

2）调高感受

在交际中，有一个专门的术语，叫做「好感错觉」。这个词是什么意义呢？它指的是：「我以为他人喜好我的水平」和「他人现实喜好我的水平」之间的差异。

一项 2018 年的研讨发现：人们总是会低估他人对自己的喜好水平。在一切的交际相同以后，人们预算的对方对自己的喜好水平，均匀会比现实的喜好水平低10%。(Boothby等, 2018)

鉴于这是一个均匀值，一定会有一些外向和过度自傲的人拉高，所以我小我以为大师可以大胆一点，把自己的好感错觉调高一点，比如 20%。

也就是说：当你感觉你给他人留下的印象很是一般时，他人很有能够正在背后称赞你，想跟你进一步交换。

是以，完全不必纠结在自己的负面设想里面，很有能够，这只是一种毫无意义的内讧而已。

3）调低恐惧

2021年的一篇研讨提出了三种关于交际的恐惧(Sandstrom & Boothby, 2021)，别离是：

跟陌生人扳谈的拘束；

轻易由于自己出错而感觉他人不喜好自己；

以为自己不善言辞、不擅寒暄。

一个风趣的结论是：在一切的介入者中，非论他们具有哪类恐惧，他们现实停止交换的结果，都比自己猜测的结果要好。

什么意义呢？也就是说：

人们常常轻易感觉跟陌生人交换很拘束、很为难 —— 现真相况是：几近一切人在跟陌生人交换以后，对这段交换的评价都很高。

人们常常轻易感觉自己表示欠好、被对方厌恶 —— 现真相况是：对方给自己的打分，均匀比自己的猜测高10%（见上述第二点）。

人们常常感觉自己不擅寒暄 —— 现真相况是：大大都人的寒暄才能都是类似的。2021年的一项研讨发现：只要2%的说话在双方都感觉满足的时辰竣事。在大约一半的说话中，双方都担忧显得不规矩、而被迫继续把说话延续下去。

是以，一个简单的倡议是：调低你对跟他人交换时的恐惧。无妨试着更自然、更轻松一些，不要去担忧「这会不会显得不规矩？」「会不会让他人不兴奋？」「会不会破坏这段关系？」等等。

大大都时辰，这些担忧都是毫无需要的。反过来，由于这些恐惧的存在，才更轻易让我们堕入内讧，从而表示得更差。

4）课题分手

当你起头成心识地削减取悦行为时，你能够面临的最间接的感受，就是感应惭愧 —— 由于能够会惹他人不兴奋、让他人失望……

可是，究竟上，对方怎样想，是对方的工作，对方有义务、有义务处置好他的想法和题目，这并不是你需要去费心的工作，你也做不了什么。

每小我都有自己的课题，每小我也只能克服息争决自己的课题，所以，专注在你自己的课题上，不要去费心他人的课题，让他人去向置自己的课题，这可以让我们过得更幸运、更轻松。

一个根基的原则是：我不能干涉和主宰对方的想法和行动，但我可以为对方供给力所能及的帮助和指导。

举个例子：当你拒绝朋友的请求时，你不必过于在意，无需耿耿于怀「他会不会对我有定见？」由于这不是你能决议的 —— 你能做的是坦诚地告诉他：这个请求我帮不了，为什么，请你了解；但我能做的是这些，假如你有需要的话，随时来找我。

想清楚：哪些是你应当担当的，哪些是你不应当担当的，哪些是你能做的，哪些是你不需要做的。那末，很多题目城市豁然开畅。

是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心!本来我决定不会在论坛回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子!楼主，你要继续努力啊! 你是论坛的希望啊

我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。

我十目一行也还是看不懂啊。

分析得太全面了，值得反复阅读并实践

吹灭读书灯，一身都是月。

合群不如合自己。

你对人人都喜欢，也就是说，你对人人都漠然。

人生有一个词叫珍惜，珍惜是幸福的意义。 ​​​​

从童年起，我便独自一人，照顾着历代星辰。